Carolina Barra – Expectativas y realidad en la crianza

Orador 1 (00:02): Esto es Su salud al día, el podcast donde la salud de nuestra comunidad es la prioridad. Pablo Tellechea conversa con expertos locales en cada episodio, quienes responden tus preguntas, comparten recursos y nos guían hacia una vida más saludable. Gracias por estar aquí. Vamos al episodio de hoy. Orador 2 (00:31): Carolina Barra, bienvenida otra vez al podcast. Gracias. Qué gusto tenerte aquí. PES for Children es una organización que se enfoca en los padres de nuestros niños, ¿verdad? Orador 3 (00:44): Así es. Orador 2 (00:45): Y están a punto de comenzar las clases. Me imagino a los padres con nervios, ansiedad; y a los niños también. Pero me gustaría hablar contigo, que eres la experta: ¿cuáles son los desafíos que más enfrenta un niño en su mundo al comenzar las clases? ¿Y si ese desafío se vuelve un dolor de cabeza para nosotros, los padres? Orador 3 (01:06): Sí, claro. Los niños enfrentan estrés; en el fondo, eso es lo que enfrentan. Imagínate que han estado toda su vida —su corta vida— al lado de sus padres. Tienen un entorno: su casa, su familia, una rutina dentro de su familia también. Y enfrentarse a este nuevo desafío, que es ir a otro lugar que no conocen, con otras personas que los van a estar cuidando… Y entran en escena compañeros o amigos que ya no son dos o tres, sino que muchas veces son más. Entonces hay muchos cambios para ellos, muchas rutinas a las cuales deben adaptarse, y muchos desafíos: también el aprendizaje de nuevas habilidades que antes no eran necesarias. Orador 2 (01:57): Sumémosle el niño bilingüe: eso también es un desafío. A veces la información está por todos lados, ¿no? Pero hay rumores de que puede entorpecer el desarrollo intelectual de un niño el estar aprendiendo un idioma que no es el de casa. ¿Es cierto? Orador 3 (02:20): No. Bueno, pueden haber algunos retrocesos en el lenguaje, pero eso no tiene nada que ver con que sea una dificultad; se entiende porque está adquiriendo dos idiomas. Pero si tú miras a nivel cerebral lo que está pasando en el desarrollo de ese cerebro, ese cerebro tiene muchas más conexiones que el de otro niño que está aprendiendo solo un idioma. Entonces se espera que, en algún momento, haya una “explosión” del lenguaje y que puedan manejarse en dos idiomas. Y nosotros lo vemos en nuestros hijos: a veces escogen más un idioma, ya sea el inglés o el español, pero llega un momento en que se nivelan. Y, por supuesto, tú como padre tienes que estar ahí estimulando ambos idiomas. Orador 2 (03:06): Hablemos de ese “nuevo mundo” que mencionabas: nuevos desafíos. Hoy por hoy, según estadísticas y fuentes oficiales, por ejemplo, la encuesta SHARP en el estado de Utah es un recurso fantástico para que los jóvenes puedan expresar sus sentimientos y emociones en una encuesta anónima, voluntaria y confidencial. Esas encuestas dicen que cuando un niño entra a la escuela o cambia de grado, comienzan nuevos desafíos. Y a veces nosotros, los adultos, desconocemos eso o simplemente no lo sabemos manejar, ¿verdad? ¿Qué ofrece una relación como la tuya, o qué ofrecen los recursos que existen, para que nosotros, como padres, entendamos que un joven va a enfrentarse con las drogas, con el bullying, con un mundo diferente que, cuando estaba con nosotros, no era así? ¿Qué opinión tienes al respecto? Orador 3 (03:59): Es súper interesante la pregunta, Pablo, porque sí hemos tocado este tema en nuestra escuela para padres, con las aprensiones de las mamás: que nuestros hijos, a quienes tratamos de criar en entornos protegidos, se vayan a enfrentar a un nuevo entorno donde hay cosas nuevas para ellos. Pero yo siempre reitero lo mismo que te he contado: la relación que tú vayas formando con tu hijo es lo que lo va a proteger de todas estas cosas. Y no estoy diciendo que el niño no vaya a tener la tentación de probar drogas, o que nadie le vaya a hacer bullying en la escuela. No va por ahí. Va en que tú, como padre o madre, construyas una relación tan estrecha que, con solo mirarlo, sepas lo que le pasa: que sepas quién es tu hijo, que notes que ese día pasó algo diferente, algo que no te dijo; o que dijo que iba a ir a un lugar y no fue; o que alguien en la escuela lo molestó o le dijo algo que lo hizo sentir mal. Orador 3 (05:11): Con esa relación que llamamos “apego seguro”, que se mantiene durante toda la vida —no solo con los niños pequeños—, esa es la relación que lo va a proteger. Porque cuando tú tienes un apego seguro con tu hijo, eso influye en su seguridad y en su autoestima. Orador 2 (05:34): Ese “apego seguro” está perfecto. Pero a veces no tenemos tiempo ni para conversar con nuestros hijos. Se entiende muy bien. Sin embargo, la realidad es otra para muchos padres de nuestra comunidad: no estamos nunca, o estamos muy poco, con nuestros hijos. Eso puede convertirse en un problema que los padres hispanos enfrentamos como inmigrantes en este país —y a nivel mundial—: que no les damos tiempo a nuestros hijos. Orador 3 (06:01): Por supuesto. Y no solamente pasa aquí. Es un tema de la modernidad: nos ha obligado a salir de casa y trabajar fuera. Y sí es un problema. Es algo que enfrentamos y de lo que también tenemos que hacernos cargo como padres. En algún momento tenemos que volver a mirar a nuestros hijos y volver a conectarnos con ellos. Son nuestros hijos; es nuestra responsabilidad. Y creo que todos amamos tanto a nuestros hijos que debemos partir de ahí: de lo que sentimos por ellos, de lo importantes que son. Y siempre hay un tiempo. Cuando son pequeños, claro, es más fácil porque no salen de casa; pero cuando van creciendo, siempre hay una oportunidad: algo en lo que yo puedo conectar con él o con ella. Y eso es lo más importante: conectar, encontrar un momento donde ambos puedan compartir algo y exista esa conexión. Orador 2 (06:55): Esta pregunta puede tener doble filo: ¿quién es el que más tiene que adaptarse en esta relación padre-hijo: el hijo o el padre? Orador 3 (07:02): Los dos. Siempre hablamos de que es un baile, ¿cierto? La relación entre un hijo y un padre es como una danza. Desde muy pequeños: cuando nace tu bebé, tú estás aprendiendo a ser el padre o la madre de ese bebé. Pero a medida que van creciendo, esta danza continúa, porque tu hijo va a ir cambiando, pero tú también vas a ir cambiando. Muchas veces los padres de adolescentes están rondando los 40, donde también puede haber otra crisis personal… Orador 2 (07:36): Tenemos 40, sí. Orador 3 (07:39): Exacto. Nosotros como padres, como personas, también pasamos por cosas; y también los niños. Y ahí está esta danza: cuando yo hago un paso, el otro me sigue, o me deja, o me permite. Orador 2 (07:51): Sin embargo, la audiencia podría decir: “Bueno, pero en esa danza, quien tiene que saber bailar mejor es el adulto, porque ha vivido más”. Orador 3 (08:00): Sí, lo podemos mirar desde ahí: como un bailarín con más experiencia. Y por eso es muy importante que nosotros podamos guiar: no ser el papá que impone y castiga, pero tampoco el papá permisivo; sino un papá o una mamá que guía. Y eso es lo que decimos en nuestras clases: lo que tienes que transmitir cuando pones un límite o una regla en tu hogar es: “Yo, como mamá o papá, sé qué es lo mejor para ti”. Y desde ahí pido que me sigas, porque te estoy mostrando que esto es lo mejor para ti. Ese es un papá que guía. Orador 2 (08:42): El consumo de alcohol o de sustancias: lamentablemente, traemos una cultura donde a veces somos permisivos o lo normalizamos. Que un chico nos vea consumir alcohol; que lo enviemos a comprar alcohol a la tienda de la esquina. Venimos de culturas así. Este país es diferente. Y las estadísticas mencionan que el joven hispano se ve involucrado muchas veces en el consumo de alcohol. En tu experiencia, o en los estudios que ustedes han hecho como organización, ¿cuál es el desafío principal para nuestros padres hispanos con respecto a esto? Orador 3 (09:23): Es como lo que mencionábamos hace un momento: no enterarnos de lo que está pasando. Porque es algo a lo que los jóvenes sí se van a enfrentar; está ahí. Pero la pregunta es: ¿cómo logro que mi hijo o mi hija no lo pruebe? O, si lo prueba, ¿cómo logro que pueda decírmelo y comentármelo, o que tenga la confianza de conversarlo, para que yo, como mamá o papá, pueda advertirle? Yo pienso que todo va por la prevención: cómo tú puedes prevenir antes de que el joven llegue a eso. Orador 2 (09:58): ¿Y qué hacer después, una vez que el hijo tal vez ya consumió? ¿Cuál debería ser nuestra actitud como padres? Porque muchas veces caemos en una actitud condenatoria: “imperdonable lo que hiciste”. No podemos aceptarlo. Pero a veces el joven necesita una respuesta más humana. Orador 3 (10:25): Sí. Y eso es justamente lo que tratamos de promover: que esta relación sea cercana. Por ejemplo, ayer tuve una experiencia con mi hija: me pidió permiso para ir a un lugar. Yo no estaba de acuerdo. Le dije: “No estoy de acuerdo con que vayas, pero tú toma la decisión que tú quieras”. Y ella decidió ir. Yo le dije: “Ok, es tu decisión”. Cuando se fue, se devolvió y me dijo: “Mamá, ¿estás enojada conmigo?”. Y yo le dije: “No, no estoy enojada. Solo te estoy diciendo que no estoy de acuerdo con tu decisión, pero todavía te quiero; eres mi hija. Y espero que lo pases bien”. Todo salió bien —a pesar de mis aprensiones—, pero en el fondo esa es la actitud: si tu hijo toma una decisión con la que tú no estás de acuerdo, puedes decir: “No estoy de acuerdo con esto, pero aquí estoy; todavía te quiero; todavía estoy aquí para ti”. Y si necesitamos buscar otros recursos, si necesitamos ayuda profesional, estoy aquí para que lo hagamos juntos. Orador 2 (11:18): Y ese es otro punto: nosotros, los padres hispanos, ¿somos propensos a salir a buscar ayuda profesional cuando se trata de algo tan personal, tan interno de familia? Orador 3 (11:33): La verdad es que no, muchas veces. Pasa por muchos factores: puede ser el desconocimiento, la falta de información de que existen recursos que realmente nos pueden ayudar. Y también está todo el estigma de lo que tiene que ver con la salud mental y el uso de sustancias. Hay un estigma muy grande dentro de nuestra cultura. Está súper mal visto que vayamos a terapia o que busquemos recursos de salud mental, porque nos ponen un rótulo. Orador 2 (12:06): Nos ponen una etiqueta: “en algo fallé como padre”. Y no quiero mostrarme como un padre que falló. Orador 3 (12:12): Y no siempre es así. Nosotros como padres influenciamos mucho cuando los niños están en casa. Pero cuando los niños salen, reciben influencia de todo: y hoy en día, con los medios, con las redes sociales y todo lo que consumen, hay mucha influencia. Pero siempre recalco que mi relación con mi hijo o mi hija es lo que lo va a proteger. Puede haber mucha influencia afuera; puede tener amigos que consuman; pero si él o ella tiene la confianza para conversarlo conmigo, para que yo pueda advertirle de los peligros y decirle: “Mira, esto es así” o “esto es mejor para ti”, entonces también tiene la confianza de pensar: “Si mi mamá lo dice, es por algo”. Orador 2 (13:01): Me hiciste pensar en la palabra “amigo” y la palabra “padre” o “madre”. Orador 3 (13:08): No, no es lo mismo. Un amigo es alguien que va y viene. Una madre o un padre es algo que perdura para siempre. Orador 2 (13:18): Y un amigo es de igual a igual. Un padre y una madre no somos “de igual a igual”. Que se entienda eso. Orador 3 (13:26): Sí, por supuesto. Hay una figura de autoridad, que no es autoritarismo… Orador 2 (13:31): Pero sí es autoridad. Orador 3 (13:32): Exacto: sí hay una figura de autoridad. Orador 2 (13:36): Carolina, una vez escuché que el horario en que los chicos consumen por primera vez una sustancia —sea alcohol, tabaco, o hacen alguna actividad que no es la mejor— suele ser entre las tres y las seis de la tarde en Estados Unidos. ¿Por qué? Porque es cuando los chicos llegan de la escuela y los padres no están. Como el dicho: “cuando el gato no está, los ratones hacen fiesta”. ¿Qué consejo das para que no vivamos con ese estrés de “mi hijo está solo en la casa, va a hacer algo malo”? Porque tampoco podemos vivir así. Orador 3 (14:22): Claro. Eso tiene mucho que ver con cómo marcamos límites con nuestros hijos. Porque si alguien te está prohibiendo algo y está encima de ti todo el tiempo, cuando se va, lo vas a hacer, obvio. Pero si alguien te explicó desde temprana edad —no es que mi hijo cumpla 12 o 13 y entre a middle school o high school y ahí recién empiece a introducir el tema—, tú vas antes; tú vas previniendo. Entonces vas explicando, vas marcando límites: qué es lo que tú esperas de ellos. Y al final, los niños toman mejores decisiones porque entendieron que es algo que no es bueno para ellos. Orador 2 (15:11): Me da a pensar, entonces, que los jóvenes responden más a relaciones que a reglas. Orador 3 (15:17): Exacto. Todos los seres humanos respondemos más a relaciones; es lo que nos mueve en la vida. Somos seres sociales. Orador 2 (15:31): Para terminar: Carolina, te agradezco mucho por haber estado aquí. Los recursos siempre están a la mano: 988, Live On, especialmente enfocado en salud mental para nosotros los inmigrantes hispanos en el estado de Utah. Pero hay muchos recursos más. En este periodo de comienzo de clases, ¿cómo puede mejorar la comunidad hispana en general fortaleciendo los vínculos familiares? ¿Cuál es tu mensaje o visión al respecto? Orador 3 (16:00): Preparar a nuestros hijos para lo que se van a enfrentar es súper importante: para los jóvenes y para los niños pequeños también. Conocer a qué me voy a enfrentar, dónde estoy… Va a ser algo nuevo, sí, pero saber qué se espera de mí también es súper importante. Esto pasa en todas partes: antes de venir a este podcast, yo sabía más o menos lo que se esperaba de mí; conversamos. Y en el trabajo también sabemos qué se espera de nosotros. Si yo no sé eso, entonces me insegurizo y no sé qué hacer. Orador 2 (16:41): Nos vuelve disfuncionales. Orador 3 (16:42): Exacto. Por eso es súper importante. Y es nuestra responsabilidad como papá y como mamá preparar a nuestros hijos, para que sepan en qué terreno se están moviendo y qué esperamos de ellos. Orador 2 (16:55): Carolina Barra, gracias por estar aquí en Su salud al día. Un placer. Orador 1 (17:01): Esto fue Su salud al día. Comparte este podcast y, unidos, sigamos construyendo una comunidad más saludable. Pablo Tellechea te da las gracias. Hasta la próxima. Traído a ustedes por Live On, la línea 988, y University of Utah Health y University of Utah Health Plans.